Garabatos

Se despertó medio mareado, resaca quizás. Un leve mareo y un dolor de cabeza lo obligaron a caminar con la cabeza gacha enmarcada por los hombros caidos y espalda encorvada. Llegó al baño y se tiró agua en la cara. Mientras se secaba usando su imaginario para convertir la toalla en almohada por un instante, se espió en el espejo y el sobresalto fue demasiado para un día de ocio. Su cara no estaba!! Se había desdibujado su rostro, su identidad perdida en el pasar de las horas nocturnas, sigilosas en su andar en puntas de pie. QUé hacer con semejante descoloco?! qué aberración! completamente desesperante. Dio vueltas por todos lados, sin saber que hacer. la gente enloquecía a su paso, o cerraban las puertas y se encerraban en el calor de sus casas. Sin su identidad, sin su "yo" se sentía completamente nada. Sentía como la humedad se apoderaba de todo su cuerpo inmaterial y llenaba sus horas de nubes blancas auguriando el mal tiempo del por venir.

Deambuló por ahí, sin rostro, sin que nadie lo reconociera. El canillita de la esquina no se percató de su presencia, las peluquera la cerró la puerta en la cara, las calles de invierno quedaron desiertas, todas para él. Y él se sentía solo. Caminó gastando sus horas, atravesó edificios, casas, parques vacíos, se metió en todos los cuadros del museo, posando para los pocos visitantes que había. Hizo lo que quiso, simplemente por terminar de gastar sus horas, esperando que el nuevo ciclo, y el paso del resto de los días, le reestablecieran su identidad.

Lo vi vagando por ahí, lo encontré estando yo aún medio dormida, a eso de las 2 de la tarde, y lo hice pasar. Se sentó en silencio al lado de mis dedos manchados de tintas negras y horas quemadas. Escuchó la música que estaba puesta sin quejarse; pero sobre todo, sin exigir. Mientras duró, no hubo prisas ni nerviosismos, su pérdida de identidad le trajo una menos tenebrosa; provisoria y efímera, lo hacía pasar desapercibido, y yo me sentía más relajada en su presencia. La otra identidad, la suya de siempre, me inquieta. Mi hermana nos acompañó un rato, y coincidió conmigo.

Pobre... Domingo sabía que al día siguiente, la ciudad no se despertaría, permanecerá dormida el Lunes, vistiendo éste un agradable traje que Domingo le prestó, o más bien fue robado. De todas formas, pienso quedarme con Domingo hasta que se vaya a dormir hasta la semana que viene, pero esta noche lo voy a saludar con un beso, porque su identidad no la recobra sino hasta la semana entrante. Y los Domingos con todos sus atributos me inquietan.

Frases pegadizas o demasiado veraces

Creo que lo que más hago últimamente, cuando no estoy en el trabajo o rpesntando atención en clase, es pensar. Intenté dibjar en el colectivo, pero se me complicó un poco el asunto. Y dibujar... las rectas parecían electrocardiogramas de Condorito mirando a Carmen Electra. La conclusión general, el metamensaje, que saco de estas ultimas semanas, respaldado por mi historia más cercanas se resume en un lista de frases que mi mente, cmo ente independiente del resto de mí que es, me repite una y otra vez:

1. Ni se te ocurra decirlo!!
2. Qué tenés en la cabeza! por qué lo dijiste!!
3. Te lo dije
4. No lo hagas!
5. D'ough!
6. En casa me matan, mejor me callo...
7. Qué bocota eh!
8. Chocolateeee
9. El cliente siempre siempre tiene razón. Lo cual no implica que no le pueda (insistentemente) hacer sugerencias
10. Un día de estos voy a mandar todo a... a freir churros y voy a ser una trotamundos
11. Llego tarde!
12. Hay café?
13. Que esté a dieta no significa que no pueda mirar el menú...
14. Es lo que hay
15. DEPENDE
16. Otra vez??!!
17. Llego tarde de nuevo!! Me tengo que comprar un reloj
18. Mañana será otro día... Qué hago estas 23 horas que quedan?
19. La 10 va vez es la vencida!
20. QUiero dormirr

Creo que podría seguir hasta el infinito... jaja. Frases de todos lados en mi cabeza bailan el candombre que me hacen tan... tan... Dory? jaja

Hasta mañana. y unas más (que suelen escaparse de mi cabeza a mis cuerdas vocales): All you need is love!!! // Whisper words of wisdom: let it be // ya me callo ya me callo // pero...

solo escribo los días de lluvia?

Hoy esperé el colectivo nocturno a la salida de la facultad. Las primeras gotas kamikazes ya molestaban y me inundó la sensación de lluvia de verano. Quizás era por la campera que aquel lejano amor me dejo, esa blanca que apenas me calentaba. Con ella me acuerdo de haberme emtido en el camino de miles de millones de gotas furiosas, siempre con la sonrisa indeleble. Y esperaba el colectivo tranquila cuando vi una policía ahyudar a un auto averiado, y me subí al colectivo. La fuente de 9 de Julio salpicaba para el otro lado: el viento cambió. Mientras pensaba en eso se subió una chica igual a Lulú, de la secundaria. Me extrañó verla en el colectivo, ya que desde que cumplió los 18 manejaba el auto súper que le regalara su papá. Sin embargo, no era del todo improbable; el asco con que se agarraba para no caerse y con el mismo que ocupó un asiento de los que van solos, bien adelante, me dieron la impresión de que podía ser. Pensando en cualquier cosa me bajé en mi parada, con los cordones desatados, de ambos lados. La luz estaba a punto de cambiar: podía correr con los cordones desatados o esperar al próximo ambio de luces mientras emprolijaba (auqnue ya son caso perdido) mis zapatillas.

Me mandé a correr el riesgo y la luz, con los cordones al viento ensuciándose en la ya mojada calle. Fideos calentitos, tinto... Preparo la mesa para ponerme a dibujar, me siento, abro la tinta china yu empiezo mi trabajo. Un casi inaudible tracateo me desconcentra. es un escarabajo negro, bien bien negro, que a en círculos sobre la tacuara que porta mis pinceles. Es muy chico para ser un escarabajo, aunque algo más grande que los bichitos de San Antonio... Y es acá donde me pongo a pensar si no serán señales de algo... Pero no creo ni en Holywood, ni en Dios ni en las casualidades o la suerte *o como quieran llamarlo-. En fin, un día raro es, y ahora se ahoga la marcha inconstantes de estas teclas por la lluvia que se puso a bailar con fuerza.

Aprovecho el trrrrrrrr con olo a lluvia para irme a dormir sin pensar. Alguna vez lo dije, pero amo la lluvia!

Ediciones

bueno, parece que se entendía otra cosa del artículo anterior, así que solo dejo una firma-dibujo que me hizo mi entrevistador laboral. jaja No se si fue una buena entrevista, pero el tipo muy macanudo :)

y qué mentes eh...!!

Un tercer pozo y dos sapos

Yo, un nómade en mi propio delimitado territorio por paredes transparentes pintadas de marketing y una jerarquía directiva. Espero sin quietud la llegada de una niña que aplica para un trabajo del que sé apenas más que de lo que de ella. La veo por las paredes impecablemente transparentes entrar sin pedir permiso. Es definitivamente una niña, un esbozo de mujer. Habla sin parar y no deja de mover las manos, cosa que el escrutinio de mi vocabulario no deja escapar. Me encontré con un otro de mi misma tribu amorfa, dispersa y continuamente cambiante, sólo que le llevo ventaja. Le hablo y me contesta. A juzgar por sus cambios de color y fluctuaciones de temperatura, está un tanto nerviosa e inquieta, pero el descuido en sus palabras y el humor que cargan entintan todo en una paleta surrealista de sueño bizarro. Sin querer la conversación se desvía a asuntos personales, a recuerdos y pisadas sobre la arena, de distintos caminos trazados sin el mínimo pulso, a pesar de ambos tener las manos entrenadas. De nuevo yo llevo la ventaja. Y siguen las risas y la conversación de bar en una oficina con paredes que aislan una amena conversación del resto de una oficina responsable.


Entré sin pedir permiso, tampoco es como que hubiera alguien ahí para recibirme o prohibirme la entrada. Del otro lado del vidrio, un hombre me hace un gesto revelando que sabe que es a él a quien busco. Entro un tanto nerviosa, quizás sea por la formalidad o la responsabilidad que una reunión representa, acompañándnos el fantasma del capitalismo obligatorio al que no quiero apuntar. Después de unos minutos, me doy cuenta de que no tengo de qué ponerme nerviosa, es un tipo... no sé si relajado, pero lleno de vitalidad y calidez. Cada tanto surgía el tema que amalgamaba nuestro tiempo y espacio, pero supongo que lo que le interesaba era leer la persona que soy. De qué sirve mentir? si todo saliera bien, ya se daría cuenta de todo, y mentir es un trabajo complejo para el que no tengo aptitudes. Seguimos hablando y la empatía crece a medida que hablamos. Al menos de mi lado. Qué extraño dúo hablando de las cosas más diversas, y qué chico es este todo de hoy donde, en medio del desorden, los puntos más ajenos pueden encontrarse y reconocer parte de su materia en el otro. Sin embargo, qué diferencias! admiro indicios de prolijidad, organización, empuje... Yo una desviada, "un callo de la naturaleza" como diría mi hermana. Y en el medio de esa cosa irreal, me hace un dibujo, su firma pictórica y suelta en planos de un estudiante de la perfección. Y después entra a hojear estas páginas binarias, encontrándose con las 'cuccinadas' que vuelven mi cara de un ardido color rojo. Qué cabecita esta que se balancea a base de cafeína que no recuerda ni lo que produce! Ya está hecho, después de eso...


Y esta niña de dónde salió? Por otro lado, hacía rato que no dibujaba... por más que sea en un papelito de color de oficina y una birome poco apta para este trabajo, me salió una breve melancolía de estudiante de arquitectura. Y ella?! ella que hace chistes malos en mi oficina y habla de cualquier cosa... Y qué caradurez recordar todo lo que pasó en una radiografía lejana publicada en su blog personal!

Garúa finito

Garúa frío finito y no termina de caer. Te tomás un taxi y el taxista tiene música que da para tirarse de la ventana. Llegás a una casa calentita y escuchan música sacada del repertorio de Aspen Classic. Parece un bajón, hasta que alguien te abraza y te hundís calentito y la lluvia queda lejos atras de la ventana, puesta por una directora de arte que la tiene con los momentos emotivos. Y sin embargo hay gente que sin músicas ni nada, sólo se muere de frío abajo de cartones húmedos y la soledad de todos los años de calles sin piedad e indiferencia helada.

A veces intento imaginarme como sería estar vagando por las calles sin rumbo certero, corriendo hasta la ventanilla de un auto como relápago a la luz roja de un semáforo. Extender mi mano congelada a una ventanilla cerrada y una cara de piedra que me hace entender con un mínimo moviemiento de cabeza y ojos cerrados apuntando al parabrisas que no me va a ayudar; y que por mucha pena que sienta por mí, mi presencia lo perturba. Y saber que no va a haber consuelo por mis intentos fallidos, ni una cama donde tirarme a contemplar la grieta del techo intentando no pensar en cosas malas durante un rato. Intento imaginarme esas cosas, pero resulta que no puedo, me imagino el peor de mis días, de calles brillantes nocturnas y algún desamor solitario... y no tiene ni comparación!! Tiene amores la gente que vaga por ahí hablando palabras inentendibles, garabaeando el aire? o esa que se sienta en su esquina-hogar en silencio contemplando ya nada de hace años... Me resulta tan extraño. Alguno lo habrá hecho por elección? de ser así, se arrepiente? y los chicos de la calle, que nunca están los papás alrededor, rogándole que compre "una rosa para la más hermosa" al caballero acompañado... que los tiran a la tardecita y los buscan a la madrugada siguiente, en la que deben pagar su tributo del 100% y si no cumplen con la cuota mínima... no me quiero ni imaginar. Quizás sea ese el problema. No puedo imaginármelo quizás por temor a lograrlo. Cómo soporta uno eso? Quizás la respuesta de muchos sea "bueno, están acostumbrados de chiquitos". Yo no lo creo. No creo que alguien se pueda acostumbrar jamás a la falta de calor y de al menos un susurro de aliento. Y pensar que mucha de esa gente no quiere una limosna, come en las iglesias, en comedores. Quizás mendiguen un diálogo, una oportunidad, una dignidad robada, un algo por lo que despertarse de esa cama de loza y cartones.

Y después lo normal es qe uno diga "tengo que aprovechar lo que tengo". Pero, cómo puede tanta gente caminar a diario con miles de ojos que no quieren mirar la comodidad ajena que no los mira por no querer ver la carencia de otros. Cómo pasar a diario por los túneles subcutáneos de una ciudad tan indiferente llena de gente hecha un nudo sobre un piso duro y ruidoso, intentando proteger lo que su piel curtida no llega a mantener alejado. Y hasta los grupos de gente que recolecta lo que alguna vez fue útil para alguien, reciclándose en su fuente de trabajo para volver a serle útil a los primeros. El día caminando, revolviendo miserias ajenas, recolectados ellos a su vez por camiones que parecen haber salido de una película futurista y apocalíptica. Bebés en cunas de ruedas gastadas y colchón de cartones, chicos que miran con ojos grandes a sus papás torcidos en busca de algún tesoro camuflado. Pero dentro de todo, ellos tienen trabajo y no están solos. Y es un trabajo digno, que no está de más decir. Pero qué duro!

Hay algo que se pueda hacer? Es tanta gente! quizás empezar por mirarlos bien, ver que son un Alguien en particular, y no solo una presencia oscura que anda desparramada por las calles. ALGO. Hay tantas ONGs, organizaciones religiosas, gente que se dedica a ese tipo de cosas... debería poder hacerse algo más!! me niego a creer que no se puede. Hecho en Buenos Aires, me parece una iniciativa genial para el caso. Debería haber más del estilo. Dar trabajo, crear proyectos y metas, que dependa de ellos. Quizás ya me fui demasiado... Es que el camino de y al trabajo a veces se transforma en una tortura, cuando salís a pasear y por casi todas las esquinas. Me da bronca e impotencia... y en un día tan frío gris y húmedo como este, me sale por los poros, qué le voy a hacer. Supongo que si te quedaste leyendo hasta acá, no tengo que decirte mucho más.

Esa maldita lengua

Alguna vez te pasó que tenés ganas de hablar, de conversar solo, con alguien o a la nada, pero no tenés qué coños decir? Eso es la verborragia supongo, pero una especie contenida, una que quiere salir y no puede porque no encuentra su forma y las letras parecen haberse desimantado. Entonces uno inventa los mil artilugios para unir palabras incosistentes que se empeñan en mantener su individualidad. El asunto se hace más retorcido cuando uno tiene todas las ganas de hablar, de decir cosas. Cuando uno está frente a otra única persona, mesa y dos vasos de por medio, y una frase recorre de ida y vuelta tu cabeza como mosca veraniega "encontrá algo que decir, hablá, estúpida!". Adiviná qué? no va a pasar. A lo sumo uno empieza a tirar comentarios bobos que se encierran en su propia falta de sustancialidad. Tampoco faltan las preguntas bobas... a veces pasa en las relaciones. Perdón, a veces me pasa a mí en las relaciones, aunque creo notarlo en situaciones ajenas a las que me asomo con la oreja parada y una ceja que husmea como vieja chusma. Es como que no hay nada que decir, o no lo encuentran por pasar tanto tiempo juntos. Entonces empieza la ola de planteos, de palabras que de hecho nunca quisieron salir de entre unos labios pintados de tedio. Y de repente hay un remolino de palabras propias que nos parecen tan ajenas como irreales. Y después el remolino se va, pero siemre se lleva algo. A veces las palabras que estuvieron de más, a veces se lleva a la otra persona, dejando caer sobre uno todas esas pesadas palabras que se dejaron escapar porque sí, sin razón alguna. Y ahí uno se da cuenta, de lo taradúpido que fue, y se ve mirando el msn, el celular, la casilla vacía de mails... Aunque algunas veces pasa que se alivia, pero son las menos.

En fin, la verborragia es evidentemente peligrosa, aunque contagiosa definitivamente no. Ahora que lo pienso, este es un blog entera y completamente basado en la verborragia de un alguien que se jacta de su capacidad de tirar palabras al aire por el simple hecho de querer verles el color... Teniendo en cuenta la primer oración de este párrafo, este blog es peligroso. Bueno, pero te preocupes, no es contegioso :P

Mi manera de tomar apuntes... asi me va

Opinología de generación espontánea no juzgable pero siempre discutible

Hoy me enteré de algo que me llamó la atención. En varias ventanitas de msn, casi en forma simultánea, fue confesada la misma verdad en avatares variados. Debo decir que me llamó la atención tanto el hecho en sí como que me lo hayan dicho hoy.

En fin, como animalitos del bosque que notan que la presencia extraña que interrumpió su noche ordinaria no es más que una Blancanieves inofensiva, casi tediosa, creptaron por los pisos, corrieron con gracia hasta las puntas de las ramas o se filtraron a través de las hojas de densos arbustos; se dejaron ver. La cuestión es que varios ya me confesaron que leyeron mi blog. Y está buenísimo!! me encanta saber que las palabras que escribo no van como botellas a un mar con un taponado tráfico de mensajes, sino que de hecho van a pequeñas islitas por ahi, quizás a dispersaar un lunes tedioso y todo!! Uf! sería tanto eso! imaginate, escribir algo y hacer reir a alguien un lunes a la mañana, sentado sin saberlo en una oficina que no le sonrie, aun dormida.

Bueno, de todas formas, me gustaría que escriban! No tanto un "hola! paso a saludarte! demasiadas palabras! beso"... no digo que no esté bueno que saluden, pero qué se yo, todos tenemos opiniones, y no hay nada mejor una persona que las tiene, las dice y las defiende (y quizás eventualmente cambie) jaja. Por mi parte, a través de estos anteojos color del tiempo, de las presiones atmoséricas y hormonales, cualquier opinión puede ser tomada y dejada si es lo suficientemente consistente como para ser sostenida durante un par de cervezas o una enriquecdora discusión inútil.

Bienvenidos al blog de la opinología de generación espontánea no juzgable pero siempre discutible! Hagan sus ofertas! promoción válida hasta el sarasasarasa o hasta agotar stock de 100 paciencias y un tinto.

Quemazones quemadamente quemaditas

Mientras cultivo mis ojeras con semillas de plata que nunca voy a tener y regando con aptitudes dudosas, veo que la caja boba me dice "acompaña a las muejes más hermosas por los lugares más paradisíacos del mundo". Y yo me digo, no? "qué katso hago sentada en frente a esta caja de luz de pudorosos enanos internos??!! para qué me gasto?"

La cuestión es que yo estoy acá para llegar a eso que el camino mismo cada vez hace más inaccesible. Sea por tiempo, salud o plata o el eterno 'pero' o 'mañana'. Y me lleno de sal creyéndome en una tardecita, despuñes de la siesta, en mi puesto de cocos en la playa, esperando que un turista amable, aunque un tanto quisquilloso, venga a pedirme un coco pelado relleno de Baileys...

En fin, mejor me voy al sobre pensando que es una hamaca paraguaya en un playa donde no existe el frío ni el smog, ni bocinas, ni piquetes, ni oficinas con falencias en logística ventanal, ni... :(

Grados negativos y algo más

Maldito lunes negativo!!! salía humo de las bocas que intentaban seguir tibias con el frío tajante. Esperando un colectivo madrugador para llegar a las oficinas intranquilas. Hoy sólo quería meterme en un enorme mar tibio de libros. Pero no cualquiera. Hay mares de palabras socialmente articuladas y retorcidas. También hay esos que hablan de teorías del vivir, de teorías del hacer, de teorías de teorías. Hay libros facilones y sus hojas hacen un tintineo de cobre al pasarlas. Esos no quiero. Quiero cuentos y novelas, y fantasías ajenas, sueños, cualquier cosa que no esté dirigido al ego ni a lo social, ni al estudio.

En fin, hoy quería sumergirme en un mar de palabras que me sobresalten y me absoban. No quería salir humeante de mi casa, ni ateravesar esta infesta ciudad a una oficina cínica. Quería quedarme en mi mar privado, como una bañadera caliente; esas que al sumergirte te envuelve en un ronroneo inmenso y calentito. Eso quiero...

Pero bueno, es lo que hay. Me conformaré con café.

Gentes que van o vienen...

Es díficil discernir.

Qué quilombo!!! paro de subtes y parecía una jungla de monos apurados, gritando, colgando de puertas de cosas amorfas y ruidosas de plástico y metal, como latas de sardinas llenas de bichos que ya no le caben. Usurpadores de buenos humores y buenos todo... modales, intenciones, salud y muchas otras cosas.


De repente me vi en el medio de una ciudad mugrienenta, especialmente el aire, todo contaminado. Cuando el sol de la mañana, casi horizontal y a contraluz muestra tanto polvo o lo que fuera que flota en el aire, invadiéndolo todo, dejando su rastro de hollín. Y la otra parte de aire contaminado, los ruidos que viajan en líneas sin paros ni piquetes con rieles tranparentes en el cielo, en el espacio, en el aire circundante. Ruidos fuertes, feos, agresivos. Terrible. Creo que no recuerdo la última vez que escuché un pajarito cantar mientras caminaba por la ciudad.

Y pensar que la gente parece ponerse en piloto automático y hace ojos ciegos, oídos sordos e indiferencia a más no poder a estas cosas y más. O peor aún, que contribuya sin titubear al estado deplorable de estas calles. Qué terrible, increíble. Tirando basura al piso, gritando, empujando, llevando como un cáncer que se expande una terrible cara de traste y la tolerancia de un extremista por todo lados. Así no se puede vivir, y después hacen campañas para que no fumemos u otras cosas mucho más leves que todo lo que pasa en la calle. Cosas realmente terribles. Nenes descalzos en la calle ya vestida de otoño - invierno!!! Colectivos y camiones que pasan ensordeciendo todo, escupiendo bocanadas de nubes negras y espesas. Gente que empuja, gente que grita, gente que parece cada vez menos gente... Y los piquetes y los paros y q los parió. Yo una estúpida que no tiene su propio auto e intenta ir a estudiar y trabajar, y depende de transportes pùblicos y rutas preestablecidas. Y el funcionario contra el que se quejan: o no va a trabajar o se va en auto y probablemente con chofer... q injusto!!

En fin, voy a hacer otra cosa porque no me quiero contagiar de ciudad.

Cuccinadas

Me levanté a la mañana y semidespierta -o semidormida- repté cual zombie hasta la cocina ocupada por gente que entendí era mi familia. Después del segundo trago de café las vi. Infames! Irrespetuosas y obscenas!! Estaban ahí, enroscadas, una encma de la otra, como si nada. Como si el mundo hicera ojos ciegos a sus actos blasfemos, dejándoles la impunidad del mundo con la excusa de "són inanimadas". Pero no, yo las ví! estaban ahí! Dos medias lunas hechas casi una, una encima de la otra, brillosas bajo al luz terrible de una cocina a la madrugada (las 11 de la mañana de un sábado es terriblemente madrugada).

Intenté separarlas, pero no hubo caso. Estaba mi hermana menor presenciando tamaña muestra de libertinaje!! Pero ellas ni bola, siguieron en lo suyo. Fui a buscar la cámara para que no crean que sanateo o fabulo. Lo más extraño del asunto, es que en las últimas fotos que les saqué, tomaron forma de una persona agarrando un niño. Como madre e hijo. Me pareció muy extraño.

Pensé que fue un incidente aislado, pero después empecé a notar que todo en lal cocina se descontrolaba. La sal gruesa montaba a la sal fina, apareció un objeto muy extraño sobre la mesada de mármol... luces de colores entraron desde la ventana y la pava me hablaba en idioma silboide, las fichas de un ajedrez hecho garompa se descontrolaron e hicieron tamaña fiesta... me empezó a abrumar el escenario, sentí ganas de parar todo. Seguro que era culpade la TV, las películas, publicidades, canciones, y mil estímulos externos que alteran el orden cósmico y hormonal.

Después dicen que el ajedrez es aburrido...

Entonces qué iba a hacer?? arrebatada como estaba por las escenas tan cruelmente bizarras, me dejé llevar por el impulso más incontrolable de todos. Tenía que reaccionar. Parpadié con fuerza, sacudí la cabeza y repte como animal de la noche que sale de la cueva para comprobar la vigencia de la luz, de vuelta a su cueva. Mi almohada seguía siendo una almohada sin vida, y mi acolchado seguía sin saber volar.

No me pregunten qué es eso...

Singing in the rain

Mierda que llovió!!! y por esta zona, sólo cayeron baldazos durante 10 minutos (esos mismos que tardé en chapotear desde la puerta del edificio a la parada de colectivo). Es increíble!! siempre me pasa lo mismo. Pero bueno, el "mal tiempo" a mí me trae la mejor de las caras.

Admitámoslo, quién no adora la lluvia? Muchos laodiamos a veces, pero es exclusivamente circunstancial. Nos empapa las entregas del día siguiente, nos deja como panteras rosas salidas de avarropas antes de una entrevista o una cena prometedora... miles de cosas. Pero quién no espera ansioso la lluvia un domingo a la mañana para no salir de la cama? o para ver pelis en el calorcito del hogar con buena compañía?? o la lluvia de verano, esa que llega como bombuchas en carnaval. Es buenísimo!! andar descalzo en el pasto mojado, en medio de la lluvia. O sair a pasear un día de lluvia, sin apuros, sin miedo al agua. Es hasta gracioso ver ocmo la gente parece ser una masa de hormigas apuradas porque un nene con traviesa maldad les pateó el hormiguero.

Qué beso es más lindo que el beso mojado de lluvia?? o la sensación de esar sequito en tu casa con ropa recién mudada, cómoda y una taza de algo calentito cuando el pelo aún no deja que las gotas de cielo lo abandonen. Es eso, esas cosas de la lluvia. La lluvia no lastima tanto como el sol. El sol mata gente, seca vida, incendia bosques secos... La lluvia trae vida, alegría, limpia el aire, riega el campo, hace crecer las cosas, lava todo. A veces se excede y el suelo ya no puede recibirla y se amontona en la puerta. Pero tambièn hay que admitir que eso es mucho culpa de nuestros diques y ciudades, nuestras "superestructuras", emprendimientos más que faraónicos... (al pedo, si me permiten la grosería).

En fin, la lluvia hace todo eso y algo muy particular pasa con los sentidos. Los aromas parecen más nítidos y los colores chillan relucientes. Todo està saturado en colores llenos de vida, opacando el ollín y del concreto diario. Y el paso recièn cortado en nubes de humedad, y el olor a lluvia... cómo se describe?? igual todos conocemos el olor a lluvia, aunque difiera enormemente uno de otro, pero cada uno tiene su propio olor a lluvia. Se podría decir que la lluvia tiene atención personalizada. jaja

En fin, a mí la lluvia me cae re bien (y por lo general de arriba hacia abajo). Redimo a la lluvia de taxistas enojados y señoras coquetas y fanàticamente bien peinadas. Viva la lluvia!

Imágenes complicadamente mentales

Un comentario muy certero que me llegó (personalmente) sobre el blog es la falta de imágenes. Quienes conocen mi fascinación por cualquier imagen estúpida y colorida habrán notado esta peculiaridad acentuada por ser yo quien arma este espacio.

Para todos aquellos quienes lo pnsaron, quienes lo dijeron y quienes en este momento piensan para sí "es verdadaaaá": sepan que fue pura y exclusivamente resultado de mi pereza y falta de tiempo para dedicarle. Bueno pues, estoy empezando a subir imágenes de post its, mi escritorio, de la vieja de en frente, de cualquier cosa.

Este tema me hizo pensar bastante, y me dio bronca; y he aquí el porqué. Notamos a diario las publicidades, los enooormes esfuerzos disuasivos para convertirnos en aún más voraces consumistas de lo que ya somos: y todo, TODO son imágen. Las pocas que no son con imagen, son palabras de sirenas que nos llevan, inevitablemente, de nuevo a la imagen. Nos aprendemos nombres de actores, series de TV, nombres de productos que nunca en nuestra maldita vida vamos a usar... hasta nos acordamos publicidades de memoria!!! y series! y miles y miles de datos futiles y estúpidos que nunca vamos a necesitar salvo en alguna charla tonta. Bueno, la cuestión es que se invierten millones y millones en encontrar atajos a nuestros cerebros, a las partes más banales, a las partes bajas: los celos, la competencia, el deseo, la ambición, y así seguiría. Pero sólo para tentarnos, hacernos comprar, hacernos querer lo que quieren que queramos (sisi, asi)

En fin, mientras ayer luchaba por concentrarme en mi libro de apuntes de la facultad en el living de casa -lugar más cómodo para estudiar que hay-, alguien tenía prendida la tele con un conductor que parecía pura voz, pura boca a pulmón de grito. En fin, la cuestión es que de a ratos se me hacía imposible concentrarme en las diminutas y apreujadas Palabras de mi libro monótono y complejo. La vista y atención se desviaba a la caja de luces chillonas. Y ahí me agarró toda la bronca del mundo. Para vendernos y hacernos gastar lo que no tenemos por lo que no necesitamos y a veces hasta ni queremos hacen de todo. Nos simplfican el camino, nos instalan la información y hasta el conocimiento en lugares inborrables de nuestras cortezas cerebrales. Por otro lado, para estudiar, para aprender y contribuir nos llenan el camino de obstáculos; nos oscurecen los textos con palabras complejas y ejemplos retorcidos para hacerse y hacernos creer que por leer esas cosas uno pertenece a una especie de grupo RE groso y que es RE culto. Todo por saber teorías sobre teorías sobre teorías o lo que dijo tal de tal que dijo tal de las pabaras de tal que fue aprendiz de tal y qué se yo qué. Digo yo, por qué katso la hacen taaaan complicada?! Debe ser gente que le encanta escucharse mientras se mira su ombligo y se regocija de lo llena que está su panza mental. Paparruchadas! puras paparruchadas! gente que escribió de la vida y del amor y eran pobres desgraciados con problemas mentales y físicos (no todos, pero muchos de los que me hicieron aprender).


Está buenísimo aprender, conocer distitnas maneras de pensar, errores pasados, etc. Eso es indiscutible. Mi problema es: POR QUE LA COMPLICAN TANTO?? imaginemos que utilizan los mismos medios y esfuerzos que se emplean en los grandes medios para convertirnos en miles de "uno más" para enseñarnos medicina, arte, literatura, música, etc etc. Cuántos de nosotros no llegábamos a leer una novela de un importante volúmen y nos alquilamos la película? o buscamos ese texto indescifrable en internet y nos llevó 10 minutos entender?

En fin, me da bronca perder tanto tiempo en cosas que no quiero saber y no tener tiempo de leer libros que sí quiero. En mi carrera no se lee a Bradbury ni se actúa a Casona, no se interpreta a Cortázar ni se persiguen escarabajos tornazolados, no se construyen casas ni se amasa pan. Y si yo quiero hacer todo eso? Tengo que esperar añares encorvada sobre páginas abarrotadas de palabras vomitadas de mentes retorcidas hasta que la indiferencia me seque y me haga uno más, obediente y dejadamente conformista? me haga resignarme o me enseñe miles de barreras invisibles e intranspasables (alguien sabe si existe esta palabra?).

Me fui por las ramas, y mi punto se bifurcó como las puntas de mi pelo y se alargó y extendió. Me encantará escucharme en letras binarias o simplemente me muero del aburrimiento mientras espero que se abra la jaula ésta. Y todo empezó porque a alguien le abrumó la cantidad de palabras y la falta de imágenes. Nota: A veces sólo hace falta mirar en los intersticios de las letras y en la amalgama de las palabras para no solo ver imágenes, sino sumergirse en ellas(dependiendo de la capacidad del constructor. Yo en particular muestro post its en monocromo).

Lunes

Cómo hace la gente para no parecer zombies un lunes a la mañana? Supongo que será la viveza (de vida) del que sabe disfrutar de sus elecciones. Quizás, digo yo... Yo al menos dejé de ser una cara dormida color oficina para ser una sonrisa andante (aunque con ojeras, color oficina y sangre de café instantáneo). Es oler la libertad que vendrá de una nueve elección a la que no se le teme, la que se añora con un "ojalá..." y se decide con un "...y por qué no?". Muchas más de las que creemos son las cosas que nos encantaría hacer, sin animarnos, que no traen más que consecuencias positivas.

Qué regocijante es saber que estos son tus últimos momentos de esclavitud en algo que estás soportando por pura responsabilidad inculcada y miedos sociales -que ni iquiera son tuyos!!-.

Bueno, me voy a hacer unos mates mientras escucho música y me imaigno la lluvia que cae a chaparrones del otro lado de la ventana que no tengo.

Feliz lunes!